MUITAS VEZES DESFALEÇO

Sinto coisas tão grandes como o Céu

A minha cruz é pesadíssima para eu levar. Ela aumenta de dia para dia. Só vivo da confiança que Jesus a leva por mim. Mas muitas vezes desfaleço, sinto que não tenho confiança, não tenho esperança, não tenho nada. Não sou nada, mesmo nada, nem ao menos vermezinho da terra chego a ser e sou ao mesmo tempo trapo imundo, trapo a desfazer-se de podridão, onde toda a humanidade calca e se limpa ao mesmo tempo. Limpa-se e suja-se, contamina-se com o veneno da minha podridão. Ai, o que eu sou, meu Deus, o que eu sou de miséria e crime, ai, o que vejo dentro em mim! Parece que não posso consentir que as almas se abeirem de mim. De momento para momento aumenta o pavor pela miséria que sinto, pela criminosa que sou. Apavoro-me por sentir que elas outra coisa não podem ver em mim. Tenho medo de as escandalizar, tenho medo que elas com a visão de tantos crimes se percam. A estes sentimentos dolorosos juntam-se outros não menos dolorosos. Enlouqueço-me por elas, quero abraçá-las de tal forma a metê-las todas no Coração Divino de Jesus, a fechá-las todas no Céu. Que indizíveis sofrimentos, que sofrimentos e ânsias infinitas. Parece que é Jesus a arrancar-me o coração deste corpo imundo para o levar para Ele e com ele todos corações do mundo inteiro. Sinto, sinto que Jesus os quer e eu não posso dar-Lhos, nem aguentar com as ânsias que Ele tem de os possuir. Não sei dizer mais nada. Sinto coisas tão grandes como o Céu; sinto a necessidade de falar delas e não sei. Meu Deus, meu Deus, que poder supremo me arranca e atrai para Vós! Que loucura, que loucura a do Vosso amor! Queria falar dele e não me deixa a minha ignorância. Passei a vida esquecida do Senhor. São esses os meus sentimentos, foi assim o meu dia de ontem depois de talvez milhares de vezes pronunciar o Seu santo Nome, fiquei sem nada dizer e nada fazer por Ele. (Alexandrina Maria da Costa: S. 8 de Maio de 1953)

JESUS ASSEMELHOU-ME A ELE...

Amo com loucura a minha cegueira de espírito

Vitral na igreja de Balasar

O tempo passa, só eu não mudo; um dia dá-me o outro dia, uma semana outra semana, um mês outro mês, um ano outro ano, e eu sempre na mesma, ou antes, pelo contrário cada vez mais cega, mais fria e gelada. Apagou-se por completo a luz da minha esperança; esperava, confiava no passar da vida aumentar em zelo, virtudes e amor, enlouquecer-me por Jesus, dar-Lhe aquilo que Ele anseia que eu seja; mas não, em vez de aumento perdi tudo, tudo em mim morreu. Apagou-se a luz que me iluminava e indicava o caminho; não posso ir para Jesus. Que cegueira a minha! Não tenho ninguém, nem, ao menos, quem me guie. Amo com loucura a minha cegueira de espírito, por ser esta a vontade do meu Senhor. Estou na cruz, não posso desprender-me dela, nem quero desprender-me; amo-a de alma e coração. Jesus assemelhou-me a Ele, bendito Ele seja. Sou a Sua vítima, quero salvar-Lhe as almas. Sinto-me crucificada, e, ao mesmo tempo, todo o corpo moído pela lepra, a desfazer-se em cinzas. E a alma chora, ao vê-lo assim tão miserável, tão criminoso e nojento. Sim, chora, chora continuamente, chora por dentro. Não sei como posso ter o sorriso nos lábios quando o coração e a alma soluçam, suspiram sem cessar. Ó meu Deus, que luta a da minha vida, que mar tempestuoso, que tempestade furiosa, destrói tudo; tudo está em ruínas! Eu caí, fui destruída, quero reviver, quero levantar-me, e não posso. Neste desfalecimento fito a Jesus e à querida Mãezinha, peço-Lhes amor, quero amá-Los, e não sou capaz. Quando Lhe peço profundamente, por momentos, me parece desaparecer do mundo, entrar no lado de Jesus e ir beber à chaga do Seu divino Coração, e fico-me ali a beber, e de lá trago mais vida e conforto. Com este conforto, sinto como se batessem em mim umas asas teimosas a tentarem levantar voo ao alto, para me levarem à verdadeira vida. Mas a dor, as cadeias da dor, prendem-me à terra, tenho que ficar, não posso voar, não posso partir ainda.

O demónio anda raivoso, de olhos esgaçados, aterradores, a tentar assaltar todas as janelas dos meus sentidos; tenta perder-me, quer arrastar-me, quer levar-me com ele. Que medo eu tenho de, por qualquer forma, fraquejar e ferir o meu Jesus! Temo o maldito, temo as criaturas. Não sei o que me espera, de por outra não sei o que espera a causa de Nosso Senhor. Venha o que vier, estou pronta para os golpes, para receber novos espinhos. Jesus e a Mãezinha serão a minha força.

(Beata Alexandrina: Sentimentos da alma, 4 de Julho de 1947 - Sexta-feira)

PARA A ALMA NÃO HÁ AMIGOS NA TERRA...

Queria amar até à loucura!...

O meu espírito tem sido, nestes dias, um verdadeiro teatro representado por Satanás; tem trabalhado bem. Tem-me atormentado tanto! Tem-me mostrado todas as falsidades, todos os caminhos errados, tudo perdido. Pobre de mim, se Jesus, e a querida Mãezinha não me amparam!

De manhãzinha, a alegria, o trinado das avezinhas, a darem glória ao Senhor, é para mim motivo de maior dor. Os seus gorgeios são golpes, que mais vem avivar as feridas da minha alma. Oh! Como eu sinto todo o meu ser dilacerado! O aproximar-se da primavera não é para mim de alegria, como para as avezinhas. Para mim, apresenta-se negra, cada vez mais negra. As árvores a cobrirem-se de flores que nos fazem admirar o poder de Deus e nos obrigam a prestar-Lhe o nosso culto de louvor por tantas maravilhas, para mim são finos espinhos que me ferem, são flores murchas e negras, são flores da morte. O que é que me alegra a alma? A vontade do Senhor. Essa, sim, a vontade do meu Deus, dá-me alegria, por mais doloroso que seja o meu martírio. Tantas quantas vezes sinto em meu coração, os punhais, as espadas a cortarem-me finamente, eu abraço o meu crucifixo. E ao dizer-Lhe amo-Vos, Jesus, repito-Lhe sempre: sou a Vossa vítima. Sim, e eu queria amar até à loucura, quero amar o meu Jesus, sem o fim da recompensa do Céu. Não me interessa o prémio que me dá Jesus; quero amá-Lo a Ele; só a Ele sobre tudo, porque Ele é digno de amor. É o fim do meu viver, é o fim da minha dor Jesus e as almas; mas é sempre Jesus, porque as almas a Ele pertencem.

A minha razão não está conforme ao sentir da alma; a alma sente-se humilhada, sozinha, sem ninguém, sem uma luz, sem um apoio, sem um conforto da terra e do Céu. Para a alma não há amigos na terra; tudo morreu, e até o Céu deixou de existir. A razão, sem se sentir alegre, mostra-lhe, quero provar-lhe que tudo isso tem; o Céu que existe, Jesus e a Mãezinha que não lhes faltam na terra que ainda tem amigos firmes ao seu lado. Que luta renhida que só causa a morte; a alma em desarmonia com a razão! Meu Jesus! Sou a Vossa vítima; continuai a esvaziar-me, Vós, só Vós a encher-me, isso me basta. Nas horas tristes deste viver, perdida no meio do mar, arrastada pela violência das ondas sinto como se viesse alguém que tem todo o poder sobre elas, a deitar-me as mãos; levanta-me e fica-se a fitar-me com compaixão. Parece-me ser Jesus; poisado sobre as ondas, não se mergulha nelas, não se molha, e não me deixa a mim ir ao fundo. A minha alma fita os seus olhos naquele olhar terno, pede-lhe compaixão, é presa em Seus braços, não quer desprender-se. Isto conforta-me por um pouco mas fica-me sempre a dor vinda do temor. Ai de mim, se Jesus me deixa! Quando a tempestade é mais desastrosa e as nuvens negras mais me escarnecem, para darem lugar a maiores dúvidas, invoco o Divino Espírito Santo, peço luz ao Céu, principio por examinar a minha consciência, e logo principia a minha alma como que a nadar num mar de paz, uma paz sem consolação, mas paz que dá a vida e obriga a caminhar. E vou seguindo por entre as trevas, na confiança de encontrar Jesus.

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(Beata Alexandrina Maria da Costa: Sentimentos da alma, 28 de Fevereiro de 1947 - Sexta-feira)