VI JESUS MUITO BRILHANTE

Parecia-me não ser sonho

Quantas vezes a este fogo vem juntar-se a grande confusão, o grande martírio de não resistir aos ardores de tal fogo sem panos de água fria. Sofro ao ver-me rodeada das pessoas e ter de manifestar e dar a conhecer este fogo que me abrasa. Confio, se o meu Jesus me der força, a tudo resisto e com a Sua graça escondo. Muitas vezes, durante as noites, tenho visto Jesus, a Mãezinha e S. José. Jesus não aparece sempre duma forma. Raras vezes o tenho dito, porque só o fazia quando tinha a certeza de que não era sonho; de contrário, calava-me e nada dizia, com receio de não dizer a verdade. Nesta noite, vi Jesus muito brilhante, cheio de luz, mas com a Sua santíssima cabeça cercada com uma coroa de agudíssimos espinhos. Parecia-me não ser sonho e, na dúvida de ser ou não, pensava não dizer nada, deixar oculto. No decorrer da manhã, estava sozinha, unida a Jesus a fazer as minhas orações. Veio o demónio, raivoso, malicioso, com ameaças apavoradoras. Enquanto podia, ofereci-me logo a Jesus e à Mãezinha em favor das almas. Que receio tão grande de pecar, estava cheia de medo. Ele dizia-me coisas feias e que desconheço. Parecia-me estar entregue aos maiores prazeres, aos maiores crimes. (Alexandrina Maria da Costa: 3 de Abril de 1945).

LIVRAI-ME DE VOS OFENDER

Fazei em mim e de mim quanto Vos aprouver

Durante a noite fiz companhia a Jesus no Sacrário e na prisão. Hoje de manhã, ouvi a sentença de morte. Segui para o Calvário, o coração fez-se outra vez pomba. Foi ela quem levou a cruz, foi ela que levou as setas do coração da Mãezinha, que A acompanhava. Viagem dolorosa, sempre as setas a ferirem-me, eu não podia consentir que a Mãezinha sofresse tanto! O coração d’Ela, os sues lábios, a sua dor, todo o seu ser era o meu. No alto do Calvário, foi essa pombinha na cruz crucificada. Com o peito aberto e o coração a sangrar, era-lhe por toda a humanidade avivada a chaga, dolorosa profunda, do coração. Sabia bem que sempre assim seria, até ao fim dos séculos. Aquela dor, unida sempre à dor da Mãezinha, que, lacrimosa, e atravessada por cruéis setas, se mantinha junto à cruz, levou a pombinha a bradar tanto que fez estremecer todo o solo. Fez-se noite, e a pombinha, como que se batesse as asas, deu-se toda ao eterno Pai expirou. A morte reinou em mim.

Veio Jesus com a sua vida encheu-me dela e falou-me assim:

– Nova vida, novo triunfo de Jesus na tua alma. Eu triunfo e reino no teu coração, como outrora triunfei e reinei no Calvário. Triunfei e reinei sobre a morte. Triunfo e reino nos teus sofrimentos, na tua cruz. Coragem, coragem, minha filha. Jesus escolheu a tua vida, os anjos escreveram-na. Toda a tua missão está escrita no livro divino. Eu quero, Eu quero trabalhar sempre na tua alma. Eu quero operar nela um conjunto de todas as maravilhas divinas. A nobreza da tua missão condiz com os prodígios maravilhosos que Jesus em ti operou. Eu quero reinar e triunfar em ti. Sabes para quê, esposa minha, vítima predilecta do Meu Divino Coração? Para que, por ti, reinem e triunfem milhões e milhões de almas. Triunfem do pecado, reinem sobre Satanás. As almas, as almas, se te conhecessem, tal qual és, tal qual Eu te enriqueci! Devoravam-te de amor, como se fossem feras.

– Ó Jesus, ó Jesus, não sabem elas quem Vós sois? Não conhecem elas tudo quanto sofrestes por elas? Ai, pobrezinhas, nem por isso Vos devoram com amor puro e louco. Eu não queria, não, meu Jesus, que elas me amassem e se enlouquecessem por mim, mas queria, sim, oh! Se queria, meu Jesus, que Vos amassem com a maior pureza e loucura de amor; que cessassem de Vos ofender. E, por isso, é com esse fim que eu sofro, que aceito a cruz que me dais. Mas não quero, Jesus, não quero deixar de Vos confessar que tenho estes desejos, mas sou a maior de todas as pecadoras. Só tenho a vontade de Vos não ofender, Jesus, e nada mais. Perdoai-me, Jesus, perdoai-me.

– Minha filha, minha louquinha de amor, a tua humildade alegra o Céu, os anjos e os santos estão jubilosos. A humildade é própria das almas grandes aos olhos do Meu Eterno Pai. Tu és a Sua vítima mais querida e amada. Tens as tuas faltas; também elas são necessárias e proveitosas à tua alma. Com elas humilhas-te diante do Senhor. Com elas escondes toda a grandeza de Deus. Não duvides, não duvides, não duvides das Minhas Divinas palavras. Não duvides que foste criada para desempenhar a missão mais alta e sublime. Não duvides, tem sempre presente que foi Jesus a escolher-te para tudo isto. O teu coração, vítima eucarística, é um abismo de amor, no qual Eu habito, no qual Eu me delicio e com o qual se incendeiam os corações e as almas. Dá-Me, dá-Me a reparação. Não te importes, minha filha, da forma como ela te é pedida. Eu vejo, na minha sabedoria infinita, que só desta forma o Meu Eterno Pai pode ser reparado. Só, só com esta reparação, evitas de caírem no inferno tantas almas, tantas, tantas, minha filha, loucas pelos prazeres, esquecidas dos seus deveres para comigo. Tu não caíste no inferno, não, mas evitaste, naqueles momentos, que lá caíssem certas almas que, pelo seu pecado, haviam de ser condenadas eternamente.

– Senhor, Senhor, fazei em mim e de mim quanto Vos aprouver. Livrai-me de Vos ofender.

– Vem, minha filha, recebe a gota do Meu Divino Sangue. É a gota infinita dum Deus infinitamente amável e misericordioso. É sangue que te dá a vida, para tu dares vidas. Tu és canal de vida eterna, canal de salvação. É por ti que Eu me dou, é por ti que as almas recebem toda a graça e vida divina. Ai das que as rejeitam, ai das que as desperdiçam! O mundo, o pobre mundo, o Portugal, o ingrato Portugal! Diz-lhe, diz-lhe que Jesus o chama e o quer. Diz-lhe que calque aos pés todas as maldades e vícios. Que faça oração, que faça penitência. Fica, fica na tua cruz, para salvares as almas. Conta com a graça divina, a graça do teu Senhor”.

– Obrigada, obrigada, meu Jesus. (Sentimentos da alma: 04-05-1952)

DE MÃOS VAZIAS...

Quero fugir do mundo

Eternidade que tão à pressa passas; eternidade que nunca chegas. Passa, voa e eu voo com ela sem nada, de mãos vazias para dar contas a Jesus. Nunca passa, nunca chega a verdadeira eternidade que me vai dar o Céu.

Quem poderá viver assim, meu Jesus! Dai-me a Vossa graça sem a qual a vida neste exílio é de desespero; é morte. Quero voar para Jesus, quero amá-Lo e não sou capaz de formar para Ele o voo e de O amar com a ansiedade, que exige o Seu coração. Quero fugir do mundo, esconder-me dele e dele desaparecer, e nunca mais consigo. Um momento é uma eternidade; é um momento que nunca passa, que nunca tem fim. Só o momento de ver Jesus a pedir-me contas, a ver-me e a encontrar-me sem nada, só revestida da maior miséria é rápido, não se lhe dá tempo de Lhe dizer: quem sois Vós, Senhor, e quem sou eu; parai um pouco, e deixai-me cobrir ao menos com agasalho alheio; estou nua, Jesus. Meu Deus, que confusão a minha: não tenho tempo para nada! O que fiz eu da minha vida? Como aproveitei o tempo que me destes? Que horror, ó meu Jesus! Mas Vós sois toda a minha loucura; só por Vós quero sofrer, só por Vós quero amar, só de Vós quero falar e pensar; não quero outra vida, que não seja a Vossa. Sinto-me como se fosse um poço no qual nem um só momento cessam de tirar a água. Que movimento! Esta água, que é tirada, vai para cima, nela bebe quem quer; este poço é inesgotável, não seca mais, tem sempre a mesma água. Está em mim e não é meu; está em meu poder e não me pertence. Contudo estou ansiosíssima por repartir, por dar a beber a todos. Sinto que é água de salvação. Oh! como eu a queria dar! Dar do que me não pertence e não tenho escrúpulo; roubo sem medo de ser pelo dono castigada. Ó meu Deus, ó meu Jesus, queria dar tudo, tudo, toda esta água, queria nela mergulhar todo o mundo. Morre, Jesus; morre com ânsias!

(Sentimentos da alma: 2 de Maio de 1947 - Sexta-feira).

CHOREM OS MEUS OLHOS...

 Sorriam-se os meus lábios

Jesus, dai-me as vossas forças divinas, quero a minha dor e sem elas nunca o conseguirei. Chore o meu coração noite e dia se assim o quiserdes, mas alegrem-se os meus olhos, sorriam-se os meus lábios. Seja o vosso santo amor e as almas toda a base do meu sofrer. Estou como a pombinha que nos ares dia e noite bate as asas; não tem onde poisar, ampara-a o vosso poder. Faltam-lhe as forças, não pode continuar seu voo, cai por terra, não tem quem se compadeça dela se lhe faltais Vós. Jesus, sou eu que vagueio nos ares, sou eu a ser destruída pela tempestade, sou eu a mais indigna das vossas filhinhas sem luz e sem amparo. O Jesus, não sabia eu que ainda tinha tanto para Vos dar. Que grande é a minha ignorância! Pensava já ter-vos dado tudo; enganei-me, viestes agora fazer a última colheita. Colhei tudo, colhei depressa e colhei-me depois para Vós. Dei-vos definitivamente no dia 20, até quando mo quiseres dar, o meu Paizinho Espiritual. Dei-vos no dia 24 toda a correspondência que dele tinha, a qual me serviu de luz e encaminhou para Vós. Vistes bem quão grande foi o sacrifício, não pelo apego que às cartas tinha, mas sim por me serem pedidas em dias de tanta dor. Quando as tomei nas minhas mãos e para as unir a todas as atava com uma fita branca, ouvistes, meu Amor, o que ia dizendo? Jesus mas deu, Jesus mas tirou. Ao entregá-las para não mais lhe passar a vista dos olhos parece que todo o meu corpo estremeceu. Mas querendo fazer-me forte, murmurei sempre: Não é o meu Jesus digno de muito mais? Tudo é pouco para Ele que tanto me ama e tudo deu por mim; tudo é pouco para lhe salvar as almas. Depois disto, mandei que me tirassem da parede o seu retrato. Isto, meu Jesus, pouco ou nada podeis ter em conta; eu não tinha por ele a mais pequenina estima, de boa vontade o mandaria lançar ao fogo. A dor que me causou foi só por ver que até com isso pegaram, que até isso servia de base para fazerem a quem estava inocente. Meu Jesus, custa-me tanto servir de instrumento de sofrimento para os outros! Contemplai todo o meu sacrifício e lançai os vossos olhares divinos cheios de compaixão.

Está próxima, Jesus, a minha crucifixão. Vêde-me na cruz cravada convosco, de olhos levantados para o Céu, que já não vejo, a bradar sempre: Jesus, Jesus, porque me abandonaste? Estou sozinha, faltam-me todos os auxílios do Céu e da terra. Aceito para consolar-vos, tudo aceito, tudo sofro para que se fechem as portas do inferno.

Depois da crucifixão

Meu bom Jesus, velais sempre sobre mim, estais sempre a fortificar-me com a vossa graça e força divinas. Animastes-me dizendo :

— Minha filha, minha loucura, é na tua crucifixão que está toda a salvação das almas. É no teu duro penar que está a minha consolação e na tua completa imolação que está a minha glória, é no teu calvário que está a minha completa alegria. Coragem, coragem! Não te falta Jesus com a Mãezinha e o teu Paizinho. Tens em ti a graça divina.

Caminhei para o Horto. Não se podem comparar as agonias e tristezas humanas com as Vossas. Quanto sofrestes por meu amor. Terei eu coragem de negar-vos alguma coisa? Oh! não, meu Jesus, não. Dai-me força para que eu não use de tal ingratidão. As trevas do Horto eram aterradoras. Todos os sofrimentos eram pavorosos. Os pecados do mundo eram a prensa mais dura que apertava o meu coração e o Vosso. Era o pecado, só o pecado a causa de todos os sofrimentos; era o pecado que eu sentia a rasgar-me as veias; era o pecado que afastava de mim o Céu, deixando-me no maior abandono, obrigando-me a suar sangue. Foi o pecado, só o pecado o algoz de toda a Vossa Paixão. Quanto Vos devo, meu bom Jesus, por sofrerdes em mim e me associardes a Vós. Já não podia resistir mais e segredou-me a Vossa voz divina:

— Tens, minha filha, sempre à tua frente o amor do teu Jesus.

― Ó meu Amor, sinto desaparecer dia à dia, momento a momento, as forças do meu corpo e da minha alma! Só com Vós crucificado em mim poderei vencer. Eu já não vivo, porque tudo em mim é morte. Fui flagelada, fui coroada de espinhos, descansei no voso divino Coração; apertava-o com amor ao meu: prender-vos para sempre, não me separar mais de Vós eram os meus desejos. Tive uns momentozinhos que deixastes cair sobre mim a vossa divina Graça e uns raiozinhos do vosso Amor aqueceram o meu coração. Quando descansei na Mãezinha Ela unia aos meus os seus lábios santíssimos demorando-se assim todo o tempo do meu descanso. Isto não são consolações, meu Jesus, bem sabeis que tudo isso desapareceu para mim, são os auxílios que me dais, sem os quais era impossível a minha crucifixão. Fui para o calvário, a cada passo sentia-me cair por terra, a perder a vida. Estava pregada na cruz; das chagas escorria o sangue como dumas fontes. Os insultos que ouvia golpeavam-me todo o corpo. A dor do coração fazia-o ansiar com tanta força que parecia levantar-me o peito a pontos de o abrir. Chamar por vós, bradar ao Céu, tudo era inútil. Só trevas e abandono, só agonia mortal.

― Ó meu Jesus, passou a crucifixão, a noite já vai alta e no alto do calvário estou eu de braços abertos, na cruz pregada, na noite mais triste e tenebrosa a bradar sempre: Ó Céu, ó Céu, ó Céu que me abandonaste. Ó terra que me desprezaste e me odeias. O meu brado perde-se num mundo de abandono, o meu eco perde-se num mundo que não tem fim. Estou só, Jesus, a tiritar de frio e de fome. Estou cega, perdi a luz. Já não existirá no mundo, meu Amor? Todo ele é trevas, todo ele é cegueira. Juntai, meu Jesus, a este duro penar, a dor que me causa ao ser notada a falta do meu Paizinho aqui. Jesus, Jesus, permiti tudo, menos o escândalo; eu não quero que sejais ofendido, mas muito menos ainda naquilo que me diz respeito. Perdoai a todos, perdoai a mim e dai-me a vossa bênção, Jesus. (Sentimentos da alma: 27 de Fevereiro de 1942)

PADRE ALBERTO GOMES

Desde há algumas semanas para cá tenho estado a falar-vos dos amigos da Alexandrina, aqueles que mais de perto lidaram com ela, como o Padre Mariano Pinho, seu primeiro director espiritual; o Padre Humberto Pasquale, seu segundo director; o Dr. Augusto de Azevedo, seu médico e por último o Dr. Henrique Gomes de Araújo, que não sendo, à partida, seu amigo, veio a sê-lo depois do internamento na Foz do Douro.

Mas a lista ainda se alonga um pouco mais, porque mais alguns merecem ser conhecidos e falados, para que não fiquem esquecidos, como tantas vezes acontece.

Padre Alberto Gomes, Fundador

Hoje vou falar-vos do seu confessor, o Padre Alberto Gomes.

Quando o Padre Mariano Pinho adquiriu a certeza que ia ser afastada da direcção espiritual da Alexandrina, procurou colocar ao lado dela um sacerdote santo, um sacerdote que a pudesse compreender e ajudá-la e a sua escolha não foi um outro jesuíta, mas um sacerdote simples, recatado e frágil, em suma, uma sacerdote segundo o Coração de Deus.

Segundo as informações que dele tenho actualmente, sei que o Padre Alberto Guimarães Gonçalves Gomes nasceu no dia 17 de Agosto de 1888 em Travassos, Póvoa de Lanhoso e que ali faleceu igualmente a 29 de Março de 1974. Sabemos que era o primeiro dos oito filhos do casal formado por Domingos António Gomes e Joaquina Rosa Alves, e que estes deram aos filhos uma sólida instrução cristã.

Diz um dos seus biógrafos que Alberto Gomes “era de constituição muito frágil e de saúde delicada” e que “durante a infância, sofreu de graves problemas de saúde”.

Em 1904 “entrou no seminário de Santo António, em Braga, seguindo sete anos depois, para o seminário de São Tiago, onde completou o curso de Teologia”.

Com a implantação da República e as elucubrações anticlericais do Dr. Afonso Costa que queria acabar com a religião católica em Portugal, Alberto não pôde ser ordenado em Braga, mas sim no Porto, pelo Servo de Deus, Dom António Barroso, que pouco depois seria exilado pelo mesmo governo, sob pretextos falaciosos. A primeira Missa do Padre Alberto foi celebrada em Travassos, no dia 29 de Julho de 1914.

“Depois de desempenhar várias funções em algumas paróquias – escreve o mesmo biógrafo –, tornou-se, dois anos depois da sua ordenação, pároco da paróquia que o viu nascer.”

A referência ao primeiro encontro do Padre Alberto com a Alexandrina, encontramo-la numa carta escrita pela Deolinda (irmã mais velha da Alexandrina) ao Padre Mariano Pinho, a 27 de Setembro de 1934. Ela explica:

“Ontem recebeu aqui a visita de um Padre e da Candidinha Almeida. Nós não contávamos, não conhecíamos. A Candidinha chamava-lhe o Senhor Padre Albertinho; a Alexandrina confessou-se e ficou contente que já não tem de se confessar ao nosso para a primeira sexta-feira”.

Noutro documento, este da “Obra do Amor divino” fundada pelo Padre Alberto, encontramos uma explicação mais detalhada deste acontecimento, certamente escrita pelo próprio Padre Alberto Gomes:

«Em Setembro de 1934, (...) de passagem pela Póvoa de Varzim, teve conhecimento da existência, em Balazar, de uma donzela muito falada, por causa dos seus sofrimentos e muito notável pela sua virtude. Dali, em viagem de caminho-de-ferro, foi, só e oculto, fazer uma visita à veneranda, sendo recebido cristãmente pela família, que o conduziu ao leito da paralítica Alexandrina Maria da Costa, na sua humilde casinha, no lugar do Calvário. Depois de uma conversa espiritual, que durou cerca de uma hora, o Sr. Padre Alberto retirou-se santamente impressionado com tudo o que notou e nunca mais esqueceu».

Como as coincidências não existem nas coisas de Deus, que tudo planeia segundo o Seu bom prazer, podemos deduzir que esta primeira visita do Padre Alberto à Alexandrina foi o “ponto de partida” para uma colaboração que iria durar muitos anos: até à morte da “doentinha de Balasar” em 1955.

De facto, o bom Padre Alberto tornou-se, desde fins de 1940 um visitante assíduo da “casa do Calvário”. Foi todavia só no dia 20 de Janeiro de 1942 e depois de um encontro com Padre Mariano Pinho que a “função de confessor ordinário da Alexandrina” se “oficializou.

Alguns dias depois, numa sexta-feira, o Padre Alberto alugou um táxi e veio a Balasar assistir à “Paixão” da Alexandrina, que acontecia então todas as sextas-feiras, pelas 3 horas da tarde.

É útil dizer que a distância entre Balasar e Travassos, onde o Padre Alberto paroquiava é de mais ou menos 60 km.

Aconteceu que ele chegasse a Balasar molhado por ter apanhado chuva durante o longo trajecto, mas sentia-se feliz por poder cuidar daquela alma santa que o Senhor pusera no seu caminho.

A Padre Alberto Gomes foi confessor da Alexandrina de 1942 até 13 de Outubro de 1955, dia da morte da “Doentinha de Balasar” à qual ele assistiu.

A “Obra do amor divino” à qual aderiu a Alexandrina foi fundada pelo Padre Alberto e ainda hoje beneficia do carinho dos paroquianos de Travassos e não só.

Afonso Rocha